Почему женщины несчастны в отношениях? Я больше не чувствую себя счастливой с мужем

Содержание
  1. Почему женщина не может быть счастливой?
  2. Сильная Женщина
  3. Женщина и стресс
  4. Стресс и мужчина
  5. Задачи женщины
  6. 5 признаков того, что вы несчастны в отношениях
  7. 1. Вы бы предпочли провести время с родственниками или друзьями
  8. 2. Ваши отношения скорее высасывают из вас энергию, чем приносят удовлетворение
  9. 3. Ваш партнер больше не привлекает вас сексуально
  10. 4. Вы больше не наслаждаетесь временем, проведенным вместе
  11. 5. Вы чувствуете себя так, будто вас загнали в ловушку. Вы задыхаетесь в отношениях
  12. Почему женщина чувствует себя несчастной. Мужское мнение: почему женщины несчастны
  13. Почему женщина чувствует себя одинокой в браке. Почему женщины чувствуют себя одиноко в браке?
  14. Почему женщина чувствует, что нравится мужчине. Чувствует ли мужчина, что нравится женщине?
  15. Почему женщина несчастна в отношениях?
  16. Удовлетворение = Реальность — Ожидания
  17. Почему?
  18. 5 причин, по которым женщины несчастны в браке
  19. Причина 2: убеждение, что настоящая жизнь начинается только после свадьбы
  20. Причина 3: мнение, что муж всегда будет понимать с полуслова
  21. Причина 4: уверенность, что муж спасет от всех невзгод мира
  22. Причина 5:  надежда, что брак поможет исправить что-то в своей жизни

Почему женщина не может быть счастливой?

Почему женщины несчастны в отношениях? Я больше не чувствую себя счастливой с мужем

Может ли женщина быть счастливой без мужчины? Провокационный вопрос? А как же! Ведь все современное информационное пространство — за поиск «половинки», за поиск счастья с мужчиной, в семье. Ну — в крайнем случае — на высокой должности…

Сильная Женщина

Итак. Что мы знаем про сильную женщину? Какие у вас возникают ассоциации при этих словах?

«…Сильная женщина плачет у окна…» (Пугачева А., Алов А., Крастошевский К.)

«…Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…» (Н. Некрасов)

«Так получилось — я — сильная женщина, И все в этой жизни решала сама, Жила, как умела. Ни с кем не обвенчана.

На все был ответ и хватало ума…» (Марина Бойкова)

И качества стали приветствоваться в женщине: стрессоустойчивость, выносливость, логика, структурированность, целеустремленность, активность… Правда, все это звучит умиротворяюще, расслабляюще, женственно?

Женщина и стресс

Мы живем во время, когда стресс — главный фон нашей жизни. Стресс везде: садик, школа, семья, отношения наших родителей, вуз, поиск работы, пробки, разрушенная природа, нехватка денег, меня не понимают, пробки, здоровье, внешность, поиск мужчины, ожидания…

Вы можете продолжить этот ряд своими словами. Это все огромное напряжение, стресс сопровождает нас с детства и до конца жизни. Но! Наше тело не создано для длительного стресса.

Стресс изначально был дан природой, чтобы в момент опасности, угрозы, нападения врага, природных катаклизмов спастись — у нас есть такая функция.

Сигнал опасности — и в организме происходит определенная мгновенная перестройка — гормональный выброс, активизация мышц, усиление кровотока, усиление чувств, обострение инстинктов.

И это благо природы для нас — мы быстро ориентируемся, знаем, как действовать — мы можем спастись, не задумываясь! Или спасти ребенка.

Но многие в стрессе живут всю жизнь. Это же в нашей культуре такая поговорка «На том свете отдохнем!»

Стресс и мужчина

Мужчина сильный физически, иначе организован его ум, деятельность, задачи в жизни. Мужчина преодолевает стресс и становится еще сильнее! Так создано по природе. Мужчина — Защитник, Воин, Кормилец.

И еще одно — проживая и преодолевая стресс, мужчина становится еще более устойчив к стрессу! Его качества проявляются сильнее. И он готов еще раз преодолеть стресс и стать счастливее! Это его природа.

Он черпает силу и энергию на пути к цели, в момент достижения цели!

Иногда женщины начинают использовать мужские приемы. Почему так происходит — это отдельная тема (чаще всего у нас уже нет такого опыта — быть женственной — полученного от мамы, бабушки, женского рода).

Зато женщина видит Мужской Мир (а социальный мир, внешний, мир бизнеса и активной деятельности — это Мужской Мир!) и видит успешность мужчины в нем. И начинает наращивать и усиливать в себе именно мужские качества: твердость, решимость, активность, агрессивность, логику, постоянное стремление к цели…

И женщине почти негде найти место и состояние, где она может быть спокойной, счастливой и женственной. Хотя мы постоянно интуитивно ищем такое место и людей: женский коллектив, подруги, клубы… Но там такие же женщины.

И стресс все время накапливается! Бьет по телу, по душе… Вылезает болезнями. Сейчас у женщин появились болезни, которые в позапрошлом веке считались исключительно мужскими: инсульт и инфаркт.

Для женщин — стресс огромное разрушение! Женщины гораздо более чувствительны к нему! Они чаще страдают от связанных со стрессом заболеваний, таких как депрессия и посттравматический стресс.

Плюс все телесные недомогания: головные боли, нарушения менструального цикла, снижение сексуального желания, нарушения работы пищеварительной системы, кожные заболевания.

А самое главное — женщины быстрее стареют в стрессе!

Задачи женщины

Женщина, в отличие от мужчины, создана так тонко и хитро, что она сама может убирать стресс в окружающем пространстве, помогать успокоиться детям и мужу, сделать дом таким местом, что люди там отдыхают и телом, и разумом, и душой. И мужчина там набирается силы для общения с Большим Миром. А дети там успокаиваются и могут пережить школьные стрессы, стрессы познания мира.

Но для этого женщина должна быть наполнена! Женщине необходимо бывать в условиях накопления радости, спокойствия, удовольствия, расслабления. Это природная задача Женщины.

Сильная Женщина — это не «кони и избы». Это равновесие. Спокойствие. Мир в душе. Отсутствие напряжения. Расслабление. И главное — она наполнена и наполняется счастьем постоянно! И она настраивает всю свою жизнь на то, чтоб наполняться этими качествами, быть счастливой! По натуре женщина всегда отдает. Всем вокруг: семье, мужу, детям, родителям. И она не может не давать — это наша природа!

Но если женщина не наполнена — она все равно дает. И начинает отдавать себя!

Помните слова мам, бабушек? А может быть, вы уже сами говорите такие слова?

«Я вам всю жизнь отдала!» «Я всю себя посвятила семье!»

«Благодаря мне ты всего добился!»

Чем счастливее женщина — тем больше она хочет радостно делиться с миром и другими!

Когда мы говорим о том, что дом, квартира, ведение хозяйства — это место проявления женственности, то вначале трудно представить, как это может быть счастьем, радостью. Как через эти унылые, тяжелые, безрезультативные дела можно стать счастливой и улучшить свои отношения с мужчиной? Почему возникают такие мысли?

Очень просто! Вот главные причины невозможности женского счастья: нам не у кого учиться! Мы никогда не видели счастливых, наполненных, спокойных, безмятежных мам, которые с радостью, удовольствием, легко занимались домашними делами.

Да это и невозможно после того, как женщина была 10 часов сильной на работе, еще 2 часа ехала домой, встала в 6 или 7, отвела детей в сад и школу, забежала за продуктами… Вы можете сами продолжить этот ряд.

Если в вашей жизни было иначе — вы видели спокойную и счастливую маму, я очень рада! Тогда удивительно, что вы дочитали до этого места… А в моей семье, например, до сих пор жива легенда про бабушку, которая сама после войны выстроила дом. Не обустроила, а построила.

И это всегда произносилось с изумлением и гордостью.

Нам никто не объяснял разницы в природе женщины и мужчины. Наоборот, последние 90 лет все стремились к равенству. Вот и имеем результат — женоподобные вялые мужчины и сильные женщины. И те, и другие несчастливы.

В мире поломано представление об эгоизме. Если женщина живет по своей природе — то есть наполняется счастьем, отдыхает, она расслаблена и довольна, о ней скажут: «Эгоистка!»

Пока девочка растет в семье, она часто приобретает огромное количество опыта боли. Больно, что у родителей такие отношения. Больно, что так относились ко мне.

Больно, что нет любви и девочка перестала в нее верить. Болезненное представление о семье как о каторге и насилии. Боль от несвободы и ощущение «выйти замуж — стать зависимой».

Больно от незнания — кто я, какая я, почему я так чувствую…

У многих женщин нет позволения, внутреннего права — быть счастливой, спокойной, довольной. Заниматься собой и накоплением сил и энергии для того, чтобы отдать другим!

Вот как поломалась эта формула «быть наполненной и счастливой, чтобы давать другим»: первая часть формулы исчезла, забыта, названа эгоизмом! И осталась только вторая часть — про долг отдавать.

А такая жизнь без наполнения себя — прямой путь к разрушению, к истощению, к тому, что в какой-то момент женщина скажет «Да пошло оно все!..» И мы получим еще одну распавшуюся семью, несчастную женщину, детей без отца, чувство вины и прочее.

Исправив свое представление о женственности, вы еще успеваете изменить свою жизнь! Изменить свой маленький мир — семью! Передать другие знания своим детям — девочкам и мальчикам. Ведь то, как воспитан мальчик, определяет его отношение к будущей женщине.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/61795/

5 признаков того, что вы несчастны в отношениях

Почему женщины несчастны в отношениях? Я больше не чувствую себя счастливой с мужем

Знаете ли вы о том, что шестеро из десяти человек утверждают, что несчастны в отношениях? И, все же, они предпочитают ничего не менять.

Они остаются в несчастливых отношениях из-за стабильности и/или попросту боятся уйти от человека, с которым прожили какое-то время. Они не решаются уйти, потому что они боятся одиночества. Вот только… Если они оставят все, как есть, лучше их жизнь точно не станет.

Нам всем, рано или поздно, приходится делать выбор. Иногда получается так, что самый сложный и правильный выбор – это одно и то же.

Вы заслуживаете отношений, которые будут вас вдохновлять, дарить бурю эмоций и удовлетворение. Вы заслуживаете отношений, в которых всегда будете ощущать поддержку и опору со стороны партнера. Отношения должны погружать вас в состояние, похожее на эйфорию. Не соглашайтесь на меньшее. Оно того не стоит.

Вот 5 признаков, что отношения делают вас несчастными:

1. Вы бы предпочли провести время с родственниками или друзьями

Сам факт того, что вам попросту не хочется находиться рядом с партнером, говорит о многом.

Крепкие отношения основаны на доверии, партнеры общаются друг с другом. И самое главное – каждый из них хочет сохранить отношения, несмотря на трудности.

Если вы устали от вашей второй половинки, и чаще проводите время вне дома, то вы, возможно, несчастны в этих отношениях.

Вам стоило бы рассказать о своих чувствах партнеру. Вместе вы сможете найти решение для тех вещей, которые делают вас несчастными. Если ничего не получится, возможно, вам лучше расстаться. Люди могут жить в несчастливых отношениях много лет. Однако вам совсем не обязательно быть одним из них.

2. Ваши отношения скорее высасывают из вас энергию, чем приносят удовлетворение

Рядом с партнером вы чувствуете себя словно выжатый лимон? Вы более не ощущаете связи между вами? Все это говорит о том, что отношения не приносят вам счастья.

Отношения не должны лишать вас вдохновения и погружать в состояние апатии и пассивности. Наоборот, они должны дарить радость и заставлять вас чувствовать себя живыми.

Может быть, между вами что-то серьезно изменилось, и вы больше друг другу не подходите. Может быть, в жизни каждого из вас появились цели, достижение которых возможно, только если каждый из вас пойдет своим путем. Это вовсе не значит, что нужно винить во всем партнера.

Вы оба – цивилизованные люди. Просто сядьте и поговорите о ваших чувствах. Возможно, вы сможете найти решение. А если нет, то ответьте честно на вопрос: есть ли смысл и дальше продолжать быть несчастными вместе, или стоит попробовать быть счастливыми порознь?

3. Ваш партнер больше не привлекает вас сексуально

Вы, наверняка, не занимаетесь любовью так же часто, как в начале отношений. Это нормально. Однако сексуальное желание не должно пропасть полностью.

Если вы все чаще и чаще избегаете секса с вашей второй половинкой, этому есть серьезные причины. Конечно, в отношениях не все крутится вокруг секса. И все же, это – одна из основ здоровых отношений.

Счастливые отношения основаны на близости физической и эмоциональной. Для того, чтобы отношения продолжали развиваться, необходимо найти золотую середину между близостью физической и эмоциональной.

4. Вы больше не наслаждаетесь временем, проведенным вместе

Какие эмоции вы испытываете в моменты, когда остаетесь наедине с вашей второй половинкой? Вас радует перспектива пойти куда-то вместе или провести вечер дома за просмотром кино? Или одна только мысль о том, что вам придется провести время в компании партнера, повергает вас в уныние?

Если вам действительно более не доставляет радости совместное времяпрепровождение, стоит проанализировать ваши отношения. Зачем продолжать отношения, которые более не приносят вам счастья?

Конечно, страшно расставаться с человеком, особенно если вы прожили вместе много лет. Но в итоге вы будете благодарны своему сердцу за подсказку, ведь вы снова почувствуете себя свободными. Вы заслуживаете человека, который будет разжигать (а не тушить) огонь в вашей душе.

5. Вы чувствуете себя так, будто вас загнали в ловушку. Вы задыхаетесь в отношениях

Вы не должны чувствовать себя так, будто связаны по рукам и ногам. Вас не должна преследовать мыль, будто вы что-то упускаете в этой жизни. Если вы чувствуете себя подобным образом, велика вероятность того, что ваши отношения зашли в тупик.

В здоровых отношениях партнеры делают жизнь друг друга более интересной. Они учатся чему-то новому и разделяют самые незабываемые моменты жизни. В отношениях у вас не должно создаваться впечатление, будто вы отбываете срок в тюремной камере. Если вы чувствуете себя именно так, то вам стоит подумать о побеге. Вам нужно найти того, кто вас освободит.

Здоровые отношения не ощущаются как обуза. По правде говоря, отношения с партнером должны дополнять ваши отношения с самим собой. Если у вас полное взаимопонимание с собой, то и партнер будет привносить в вашу жизнь больше нового и полезного.

Перевод статьи — 5 Signs Your Relationship Is Making You Unhappy via Клубер

Источник: https://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2018/10/5-priznakov-togo-chto-vyi-neschastnyi-v-otnosheniyah/

Почему женщина чувствует себя несчастной. Мужское мнение: почему женщины несчастны

Почему женщины несчастны в отношениях? Я больше не чувствую себя счастливой с мужем

Самой распространенной проблемой женщин является проблема отношений с мужчинами.

Очень часто женщины жалуются на своих «проблемных» мужчин, на то, что те не заботятся о них , что не уделяют достаточно внимания , сидят «на шее», могут быть агрессивны и неуважительны…
При этом многие женщины готовы полностью отдать себя и свою жизнь мужчине (иногда не самому достойному).

Они перешагивают через свои чувства, предают себя , делая то, что на самом деле делать не хочется. В отношениях не чувствуют себя счастливыми . Почему женщинам кажется, что они всегда выбирают «не тех»? Это далеко не случайность, не «судьба-злодейка», это ИХ сознательный, а точнее бессознательный выбор!

Одним из внутренних критериев, определяющими выбор партнера является родительский сценарий — избранник похож либо на родителя, либо на тот образ, который был внушён родителями, как идеальный супруг, либо, наоборот, при негативных взаимоотношениях в семье – сознательно избегается определенный образ родителя.

Зачастую, именно сценарное поведение заставляет выбирать себе партнеров. Сценарии определяют критерии выбора, мотивации на брак, мотивы вступления в брак, поведение во время предбрачного периода и в браке, отношение к супругу, продолжительность брака, количество браков и т.д. — в общем, всю личную жизнь человека.

Первые от­ношения, которые возникают в семье, являются опреде­ляющими. Наши выборы в жизни — любимые, друзья, начальники и даже враги — производные наших детс­ких связей . И во взрослой жизни разыгрываются сцены нашего детства,хотя это не всегда осознается.

Жизнь подростка, юноши или девушки, взрослого, дружба и браки — воспроизведение незавершенных сюжетов того, что начиналось в раннем детстве.
Контактный стиль общения с окружающими людьми, в том числе с противоположным полом тоже формируется в детстве.

Сквозь призму отношения к нам родителей и других значимых взрослых в детстве — формируется наш образ «Я», отношение к себе и самооценка, с которыми мы выходим в самостоятельную жизнь, и от которых зависит тип взаимоотношений.

К сожалению, у достаточно большого количества российских (да и не только) женщин не сформировались внутренние резервы хорошего отношения к себе. Самоуважение, любовь к себе формируются путем накопления фактов признания своих достоинств, результатов, заслуг.

А кто не любит себя, вряд ли способен любить других : такие женщины (да и мужчины!) часто строят заведомо бесперспективные отношения, предпочитая «проблемных» партнеров нормальным: это даёт такое желаемое ощущение себя: «Я существую и вижу себя только через других».

Человек с неудовлетворительным самоощущением стремится завершить свой «образ Я»: «Я – хороший», «Я-любимый» -через отношение и оценку себя другимилюдьми, которые теперь должны «доделать» то, что не сделали в свое время родители.

Но эту оценку, это хорошее отношение к себе, по мнению этих людей нельзя получить просто так, их НАДО ЗАСЛУЖИТЬ, как когда-то в детстве, когда было необходимо доказывать родителям: «я хороший, меня можно любить». Поэтому и возникает в нашем жизненном пространстве «проблемный» партнер.

«Проблемного» можно «спасти», пожалеть, «улучшить», изменить, тем самым в полной мере почувствовать свою значимость, нужность, необходимость – такие желанные чувства недолюбленного и не признанного ребенка.

Здесь мы уходим в истоки понятий «условной» и «безусловной» любви, которые ввел известный психолог Эрих Фромм: Безусловная любовь – всецело принимающая, вовлеченная, безоценочная. Обычно такая любовь – любовь матери. Условная же любовь зависит от оценки, ее надо заслужить, она сродни уважению как признанию достоинств. Часто – это отцовская любовь.

Родители безусловно любят своих детей (мы не рассматриваем крайние, патологические случаи), но, проявляют свою любовь по разному, ровно так же, и ровно столько же, сколько они получили в своем детстве. Все, что они делают – это всегда из лучших побуждений, но не всегда методы родительского воспитания и примеров, впоследствии приводят к хорошим результатам.

Если в детстве мы получили достаточное количество «безусловной» любви — внутри нас «резервуар» любви, уважения и принятия полон, мы не испытываем дефицита любви, целиком и полностью принимаем себя со всеми достоинствами и недостатками, имеем сформированные личные границы, любим и уважаем себя. Соответственно мы относимся и к партнеру – мы егоуважаем, готовы принять его таким, какой он есть, заботимся о нем бескорыстно при этом сохраняя свою свободу и индивидуальность.

Если же в детстве, был дефицит любви, часто устанавливались правила и условия, при которых (или только при которых) возможно было заслужить похвалу, ласку, внимание и любовь родителей ( рассказать стишок, принести хорошие оценки, или просто «быть послушной девочкой») – мы воспроизводим эти привычные паттерны поведения во взаимоотношениях с партнером , также пытаясь заслужить похвалу, ласку, внимание, зачастую отказываясь от собственных желаний, от себя, сливаясь с партнером, не принимая себя целиком – мы не можем принять и партнера и вот мы уже его спасаем, жалеем, тащим на себе — НЕБЕСКОРЫСТНО заботимся, ожидая при этом благодарности, признания своей самоотверженности и заслуг, и… не дожидаемся! Почему? Да потому что нас об этом никто не просит! Это наша потребность! Наш выбор!

Да и «ущербным» себя чувствовать никому не нравится, поэтому «проблемный» партнер начинает отыгрываться за свою беспомощность негативным поведением. И вот, уже за свою «любовь», «преданность» и «заботу» — мы получаем упреки, скандалы, претензии, а то и по морде…в искреннем недоумении «За что»???

Проанализируйте Ваши прошлые и нынешние отношения и ответьте на вопросы (только честно):

  • Приходилось ли Вам жаловаться на дефицит внимания, заботы, любви?
  • Вы когда-нибудь чувствовали, что даете больше чем Ваш партнер?
  • Вам изменяли?
  • Приходилось ли Вам отказаться от своего желания в угоду своему мужчине?

Приходилось ли вам быть в таких отношениях, где вы:

  • убеждаете себя из месяца в месяц , что вашему мужчине нужно совсем немного времени, чтобы наладить жизнь и встать на ноги;
  • говорите себе, что никто по-настоящему не любил вашего мужчину и что вы будете тем единственным человеком, который, любя, изменит его;
  • вы чувствуете, что никто не понимает вашего мужчину и что только вы знаете, какой он , — «вы не знаете его так, как я»;
  • извиняетесь перед своими друзьями и родными за то, что ваш мужчина недостаточно внимателен к вам или за его недостойное поведение;
  • чувствуете, что не можете бросить этого мужчину , ибо это может укрепить его в чувстве его ненужности, и тогда он уже никогда не изменится;
  • убеждаете себя, что, если даже ваш мужчина и не платит вам теплотой и сердечностью за вашу заботу, вам все равно нужно продолжать поддерживать с ним взаимоотношения, и когда-нибудь он оценит ваши усилия и любовь к нему, и все будет хорошо.
  • часто защищали вашего партнера или извинялись за его поведение перед окружающими и оправдывали его перед собой .

Если Вы ответили хотя бы на три вопроса «ДА» — внутри Вас присутствует бессознательное ощущение, что Вы недостойны любви , а значит в свою жизнь Вы привлекаете мужчин, которые подтверждают Ваше же отношение к себе.

ПОЭТОМУ важно – ВЫЯВИТЬ и переформулировать свои внутренние установки и «проклятия» семейных сценариев, мешающие построить гармоничные, здоровые отношения с мужчинами, от­ношения, дарящие радость и удовлетворение, которые могут быть построены только на основе неподдельного взаимного уважения.

Если у Вас есть ощущение, что- то в Вашей жизни идет не так, не так как вам хочется, не так как должно идти, если есть желание и потребность изменить жизнь, существенно улучшить качество личной жизни , Вам необходимо проработать следующие аспекты своей жизни, проработать следующие вопросы:

  • Самооценка.
  • Незавершенные дела моего детства, или работа с ро­дительской семьей.
  • Работа с чувствами.
  • Границы личности.
  • Работа с прошлыми травмами.
  • Круги близости.
  • Личностный рост.
  • Здоровая взаимозависимость вместо созависимости.

В «проблемные» отношения не попадают, не наступают и не вляпываются — их создают в соавторстве с другим человеком. Это процесс, а значит, есть выбор: участвовать в нем или нет.

Чтобы иметь возможность делать информированный выбор, нужно научиться распознавать грабли этих «проблемных» отношений, а для этого необходимо ПОЛНОСТЬЮ ИМЕТЬ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О САМОМ СЕБЕ, О ТЕХ БЕССОЗНАТЕЛЬНЫХ МОТИВАХ, КОТОРЫЕ МОГУТ НАМИ ДВИГАТЬ.

Почему женщина чувствует себя одинокой в браке. Почему женщины чувствуют себя одиноко в браке?

Когда вы выходили за него замуж, вы были уверенны, что будете вместе если уже не всегда, то, по крайней мере, большую часть своей жизни. Но мечты редко совпадают с действительностью и вот вы, уже в который раз, вынуждены проводить время в одиночестве…

В чем же причина появления такого количества одиноких жен?

Психологи на этот вопрос дают разные ответы. Одна из причин, почему женщины в браке так часто страдают от одиночества, это то, что они ждут от своих мужей такого же уровня общения, который у них сложился с подругами. Все о чем, вы рассказываете подружкам, они выслушивают с интересом и со страданием.

В этом с ними не может сравниться ни один мужчина, каким бы замечательным он ни был.

Согласно другому объяснению, одиночество вполне естественно в первые месяцы и годы брака, когда контраст между периодом ухаживания и рутиной повседневной семейной жизни воспринимается очень остро.

Когда мужчина ухаживает за женщиной, он очень заинтересован в ней, его мозг занят только тем, как ей угодить и что можно для нее сделать, чтобы завоевать ее расположение. Он дарит ей дорогие подарки, например, Диор духи или что-то другое.

Но добившись желаемого, он начинает вести себя как обычно, а женщина же воспринимает это как охлаждение и чувствует себя отвергнутой.

Третья причина, когда женщина нашла свою вторую половинку, родственную душу, и вышла замуж, она считает, что больше никогда не будет чувствовать себя одинокой.

Но это невозможно. Любому человеку иногда нужно быть одному, заняться своими делами, провести какое-то время так, как он привык проводить его до свадьбы или совместного проживания с вами. Это необходимо и обогащает отношения.

Почему женщина чувствует, что нравится мужчине. Чувствует ли мужчина, что нравится женщине?

Алла

Женщины интуитивно ощущают, что нравятся мужчинам. Но они устроены по- другому. А вот мужчины? Они чувствуют что нравятся женщине?

Ответ эксперта:

Не все парни и даже зрелые мужчины понимают, что женщина им симпатизирует и даже больше — влюблена. Между тем, есть определенные признаки, подсказывающие, что женщина «неровно дышит»:

  1. Волнение. Часто неопытным и искренним девушкам бывает трудно справиться со своими переживаниями, боязнью выглядеть непривлекательно именно в глазах понравившегося мужчины. Скованность, неловкость движений, покраснение лица может выдать влюбленную. Некоторые смелые женщины в присутствии симпатичного ей мужчины даже становятся неуклюжими, теряются, ведут себя неестественно. Мужчины не всегда понимают, что это признак влюбленности, и могут делать неправильные выводы.
  2. Много смеха. Женщины знают, что большинство мужчин ценит в них чувство юмора. В присутствии симпатичного кавалера они начинают много шутить, смеяться, даже подшучивать над собой. А все потому, что общение с ним у нее вызывает чувство эйфории.
  3. Любознательность, интерес к его жизни. Представительницам прекрасного пола интересно все, что нравится и окружает понравившегося парня. Она задает много вопросов, расспрашивает друзей о нем, коллег. Всеми способами женщина пытается узнать о нем как можно больше, в том числе и о его бывших, отношениях с противоположным полом.
  4. Холодность . Некоторые влюбленные дамочки стремятся держать дистанцию, быть неприступными. Они просто боятся открыть свои чувства, чтобы он не подумал о ней плохо, не воспринял как женщину легкого поведения. Так что намеренная холодность по отношению к определенному мужчине вполне может свидетельствовать о симпатии.
  5. Забота. В состоянии влюбленности часто у женщин проявляется материнский инстинкт. Им хочется угостить чем-то вкусным парня, погладить его рубашку, подарить подходящий к ней галстук. Так она стремится порадовать избранника, завоевавшего ее сердце.
  6. Изменения внешнего вида . Обычно это проявляется в новом стиле одежды, что мужчины редко замечают. Дама начинает носить более откровенную одежду, меняет прическу, пользуется яркой помадой. Она пытается любыми способами выглядеть лучше, привлекательней.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/muzhskoe-mnenie-pochemu-zhenshchiny-neschastny

Почему женщина несчастна в отношениях?

Почему женщины несчастны в отношениях? Я больше не чувствую себя счастливой с мужем

Почему женщина несчастна в отношениях?

В этой статье я хочу рассмотреть неэффективные стратегии поведения женщин, которые являются в большей степени неосознанными, поэтому о них мало говорят.

Реализуя эти стратегии раз за разом, женщина начинает себя чувствовать несчастной.

В этой статье я хочу рассмотреть неэффективные стратегии поведения женщин, которые являются в большей степени неосознанными, поэтому о них мало говорят.

Реализуя эти стратегии раз за разом, женщина начинает себя чувствовать несчастной.

В этой статье я хочу рассмотреть неэффективные стратегии поведения женщин, которые являются в большей степени неосознанными, поэтому о них мало говорят.

Реализуя эти стратегии раз за разом, женщина начинает себя чувствовать неудовлетворенной и несчастной в тех отношениях, в которых она состоит.

Мы рассмотрим их на примере взаимодействия с мужчиной, но диапазон их применения, конечно, гораздо шире. С родителями, детьми, коллегами, подругами и так далее.

Люди вступают в отношения, потому что у них есть специфические потребности, которые можно реализовать только во взаимодействии с другими.

Поэтому отношения между мужчиной и женщиной можно назвать счастливыми в том случае, когда оба партнера реализуют в них свои потребности на достаточном уровне. 

Уровень удовлетворения чем-либо можно рассчитать по формуле:

Удовлетворение = Реальность — Ожидания

Если взять эту формулу в отношении одного из партнеров, то самое простое, на что он может влиять стопроцентно — это ожидания. Это можно делать через проверку их на реальность, путем согласования со вторым партнером.

— Вот я бы хотела, чтобы было так. А как тебе? Мог бы ты это делать для меня? Согласуется ли это мое ожидание с твоими целями и возможностями?

К сожалению, мало женщин задумываются о том, что для них действительно важно в отношениях и еще меньшая часть обсуждает их с мужчиной. Они просто ожидают, что все решится само собой.

Ведь «если он меня любит, он догадается, что мне нужно». Реальность такова, что мужчина не может прочитать мысли женщины и угадать ее желания.

И ее часть ответственности в том, чтобы донести свои ожидания (но не требования) до мужчины.

Другая особенность женского поведения — вкладываться в отношения, жертвовать чем-то ради мужчины, в надежде заслужить реализацию своих желаний.

Взаимоотношения людей условно можно представить в виде двух счетов, который каждый открывает на имя второго партнера и периодически делает вклад. При этом, не возбраняется и самому пополнять свой собственный счет.

Есть негласное соглашение, что эти вклады должны быть примерно равны, чтобы каждый был заинтересован в продолжении отношений. Женщина, вкладываясь в мужчину, надеется, что он заметит, как много она уже внесла, и захочет тоже сделать вклад.

Сложность в том, что другому человеку не всегда удается оценить, чего стоило партнеру вложение. Особенно, если об этом не говорить. 

В длительных отношениях мужчина начинает воспринимать старания женщины сделать его жизнь комфортной, как норму. Ему привычнее делать время от времени какие-то большие шаги, чем каждый день много мелких. И поэтому женский способ наполнения счета мужчины может быть недооцененным. В этом месте женщина делает еще одну ошибку. 

Счет уже не в ее пользу, но она продолжает жертвовать, вместо того, чтобы позаботиться о себе или «предъявить мужчине чек к оплате».

Почему?

Потому что женщина не привыкла заботиться о себе. Она была воспитана в традиции: «Заботься обо всех и тогда кто-нибудь позаботиться о тебе».

Эта традиция передавалась не в одном поколении женского рода, она никогда не проговаривается вслух, но впитывается с молоком матери.

Поэтому женщина выбирает стратегию ждать, когда мужчина догадается, что давно пора делать вклад. Но он не догадывается.

Когда разница вкладов превышает ее терпение, она считает себя вправе:

  • Обижаться и «дуться» на мужчину, всем своим видом показывая, что пора платить по счету. Но для мужчины эта разница и степень его «задолженности» не очевидна. 
  • Гневаться и предъявлять претензии. 

И та и другая стратегия — манипулятивна. Это попытка пополнить банк отношений без открытого разговора. Конечно, открытый разговор опасен в тех парах, где нет доверия друг другу, где не налажена близость и принятие другого.

Если женщина скажет напрямую, она может получить отказ. Поэтому она действует либо через обиду: «Догадайся сам, в чем ты провинился и исправь это».

Либо через предъявление претензий и осуждение, чтобы под влиянием чувства вины мужчина захотел исправиться. 

К сожалению, обе эти стратегии обречены на провал. 

Самая частая реакция на обиду — игнорирование. Мужчина, подсознательно чувствуя эту молчаливую манипуляцию, выбирает стратегию «не брать в голову». Ему проще обесценить чувства женщины:

— Обиделась. Не буду ее трогать — сама «отойдет».

Наиболее частые реакции на обвинения — «На себя посмотри» или просто молчание, чтобы не раздувать конфликт еще больше. Это молчание женщина интерпретирует как безразличие к ней.

Почему же раз за разом женщина выбирает эти неэффективные стратегии вместо того, чтобы выйти на открытый и уважительный разговор?

Потому что не осознает структуру ситуации и не видит своего вклада в нее. Она полна праведного гнева на то, что она так много вложила в эти отношения и так мало получает от них.

Ответственность женщины в том, что ситуация складывается именно таким образом в следующем:

1. Это именно она терпела до последнего. До тех пор, когда терпеть уже стало невозможно и ей стало трудно контролировать свои эмоции.

И тогда цель донести до партнера то, что не ее устраивает и получить шанс на удовлетворение своих потребностей, заменяется на подсознательную цель «выпустить пар». Которая сознательно женщиной, конечно, не формулируется. 

2. Привычные стратегии, усвоенные из детства — реагировать через претензии и обиды. Находясь во власти эмоций, женщина идет по проторенной колее. 

3. Страх получить отвержение, если будешь напрямую говорить о своих потребностях. Она намекает и ждет вместо открытого разговора.

Парадокс состоит в том, что в результате женщина как раз и получает отвержение от мужчины вместо удовлетворения своих потребностей.

Тем не менее, эта стратегия подкрепляется, потому что, как минимум, одна важная цель достигается. Скандал произошел и эмоции частично вышли. От этого становится легче и у партнерши появляются силы терпеть еще какое-то время. До следующего раза. 

Со временем, ситуации накапливаются, конфликт и непонимание нарастает. Женщина чувствует, что ее не ценят, мужчина чувствует, что его постоянно «пилят» и вгоняют в чувство вины.

Партнеры все больше отдаляются друг от друга, чтобы не соприкасаться с болезненными эмоциями. Если никто из партнеров не изменит свою стратегию, они отодвинутся максимально далеко и наступит разочарование в отношениях. В них все меньше будет вкладов и все больше обид. Когда негативные эмоции в отношениях переходят некий внутренний рубеж терпения, люди расходятся. 

Какой выход из этой ловушки, в которую попадают изначально любящие друг друга люди? Думаю, что основные читатели этой статьи — женщины, поэтому и алгоритм выхода будет для них.

Первое — осознать свои неэффективные стратегии. 

Второе — учиться озвучивать свои ожидания, соотносить их с реальностью. Не терпеть до последнего, начинать как можно раньше. Рисковать говорить открыто и, при этом, уважительно.

Третье — научиться заботиться о себе самой. Если вы научитесь это делать сами для себя, удивительным образом и мужчине будет легче заботиться о вас. Потому что радовать счастливую женщину гораздо приятнее. 

На этом все. Надеюсь, эта статья была для вас полезной.

Екатерина Гончарук 

Источник: https://liwli.ru/relations/story/pochemu_zhenshchina_neschastna_v_otnosheniyakh-116278.html

5 причин, по которым женщины несчастны в браке

Почему женщины несчастны в отношениях? Я больше не чувствую себя счастливой с мужем

«Каждая женщина должна выйти замуж», — считают девушки, для которых брак и превращается в самоцель, а штамп в паспорте становится дороже отношений. Незамужние женщины воспринимаются как неудачницы, «второй сорт». «Если я не выйду замуж, то и со мной, значит, что-то не то?» — пугается девушка и начинает судорожно устраивать личную жизнь.

Когда основная цель — выйти замуж, после свадьбы эта цель неизбежно потеряет свою актуальность, а заодно пропадет и смысл жизни. Замуж вышла, а что дальше — непонятно. Что такое «быть женой»? Как решать возникающие в паре проблемы? Отсутствие цели, потеря смысла плюс стресс от незнакомой ситуации заставляют женщину чувствовать смутное неудовольствие, дискомфорт. Который и ведет к разладу.

Что делать: расширить круг своих интересов. Зацикленность на браке — это так называемое тоннельное зрение, когда все внимание фокусируется на чем-то одном.

Чтобы не быть зашоренной, нужно рассредоточить  внимание — то есть искать для себя что-то еще интересное, приятное, полезное. Фактически, это формирует новую привычку: жить не мечтой о браке, а получать радость здесь и сейчас, от других и событий.

Это как переход на здоровый образ жизни — поначалу непросто, потом постепенно привыкаешь, и вот уже не понимаешь, как ты жила раньше.

Причина 2: убеждение, что настоящая жизнь начинается только после свадьбы

«Вот выйду замуж и тогда наконец-то смогу…», — надеется девушка, для которой статус жены — возможность получить какие-то привилегии. Женщина считает, что брак станет «пропуском» во взрослую жизнь. Замужем она сможет позволить себе то, чего не позволяла раньше.

Такие запреты обычно иррациональны и не подчиняются логике. Например: «Пока не замужем, не пойду учиться в автошколу. Вот выйду — тогда и права понадобятся, чтобы детей на метро не таскать». Или: «Вот выйду замуж, тогда и куплю себе шубу, а пока и в пуховике побегаю».

Женщины считают, что жить так, как хочется, не позволяет кто-то другой. Чаще всего, это родители или общественное мнение. Но запрещающий голос звучит только внутри них самих. Внутренние, иррациональные ограничения не исчезают со штампом в паспорте. В особо печальных случаях к уже существующим запретам могут присоединиться еще и «нельзя» партнера.

Тогда женщину ждет двойное разочарование. С одной стороны, надежды на освобождение от внутренних запретов не сбылись, с другой — добавилась еще и необходимость считаться с ограничениями мужа.

Что делать: внимательно отнестись к своим желаниям и потребностям. Подумайте, что вы планируете сделать исключительно после замужества и рассудите: а что мешает вам это сделать сейчас? Возможно, обнаружится, что преград для осуществления своих желаний нет.

Причина 3: мнение, что муж всегда будет понимать с полуслова

«У нас любовь, мы понимаем друг друга с полуслова. Да даже без слов друг друга понимаем!» — считают некоторые девушки. И для них брак превращается в миелофон, прибор, позволяющий читать мысли. Они верят, что если выйти замуж по большой любви, все в таком браке будет складываться само собой.

А оказывается, что любовь — необходимое, но не достаточное условие. Чувство не гарантирует ни верности, ни равной вовлеченности в дела семьи, ни справедливого распределения бытовых обязанностей. Ни общих взглядов на воспитание детей, ни общих идей отпуска, ни общих планов на тринадцатую зарплату. Даже хорошего секса любовь не гарантирует.

Обо всем этом приходится договариваться и разговаривать, иногда на повышенных тонах! Конфликты и трудности женщина воспринимает, как доказательство дефектности своего замужества. И чувствует себя несчастной — ведь она заблуждалась, и муж не настолько ее любит, чтобы считывать малейшие оттенки ее настроения и поступать только так, как ей по душе.

Что делать: не дожидайтесь, пока партнер научится читать ваши мысли, настраивайте свой собственный миелофон, развивайте эмпатию. То есть, способность понимать  эмоции другого человека. Для этого достаточно просто обращать внимание на то, в каком настроении ваш конкретный мужчина или любые люди рядом. Учитесь говорить о своих желаниях и слышать желания партнера.

Причина 4: уверенность, что муж спасет от всех невзгод мира

«Только в браке женщина может стать по-настоящему счастливой!» — уверена девушка, которая воспринимает брак как волшебную таблетку от всего плохого.

От скуки, одиночества, неуверенности в себе, страхов и апатии. Трагедия таких отношений еще и в том, что второй партнер тоже надеется «подлечиться» с помощью брака.

В результате, супруги запутываются во взаимных претензиях и обманутых надеждах.

Женщина, для которой брак — это в первую очередь антидепрессант, бессознательно надеется законсервировать отношения. Ставит знак равенства между влюбленностью и замужней жизнью. Хочет, чтобы вечно было так, как в первые дни, недели и месяцы знакомства. Она психологически не справляется, когда отношения начинают развиваться и меняться.

Что делать: для начала признаться себе, в том, что действительно относитесь к замужеству, как к лекарству. В эту ловушку легко попасть любой женщине: в силу воспитания и менталитета мы ждем от мужчины слишком многого. А затем поискать способы, с помощью которых можно устранить проблемы, не прибегая к замужеству. 

Причина 5:  надежда, что брак поможет исправить что-то в своей жизни

Например, сбежать под благовидным предлогом от родителей. «Вот выйду замуж и смогу переехать в большой город из своего захолустья, вместе проще», — думает такая девушка.

Когда проблема позади, на первый план вылезают все те же сложности, с которыми обычно сталкиваются люди в паре. И хорошо еще, если брак выполнит свою функцию.

А если нет? Разочарование будет более интенсивным и может перейти в злость, в ненависть к партнеру, который не справился с ролью «мужа-инструмента».

Например, пара хотела эмигрировать, а потом муж получил какое-то выгодное предложение по работе на родине и передумал.

Что делать: учиться решать свои проблемы самостоятельно. Искать такого партнера, с которым связывают не только функциональные жизненные цели, но и что-то с большим сроком годности. Например, общие интересы и ценности.

Источник: https://lady.mail.ru/article/490334-5-prichin-po-kotorym-zhenshhiny-neschastny-v-brake/

Умный водитель
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: